СРЕДНЕРУССКИЕ ПЧЕЛЫ - KUZOVAT info

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СРЕДНЕРУССКИЕ ПЧЕЛЫ - KUZOVAT info » Другие темы » Литературная страница.


Литературная страница.

Сообщений 21 страница 34 из 34

21

http://s6.uploads.ru/t/2kVyT.jpg

Сказка про Медведя Сластену
Терменева Ольга Геннадьевна

Давным-давно жил да был Медведь. Очень уж он любил сладкое. И все жители леса его так и прозвали: Сластена.

Как-то раз захотелось Сластене меду. И надумал он наведаться к пчелам и раздобыть у них мед.

Идет Сластена по лесу, наблюдает за всем вокруг, слушает песенки птиц, вдруг птицы поведают ему что-нибудь о том, где найти пчел и их чудесный мед.

Вдруг встречает Медведь Сластена Белочку. Прыгает Белочка с ветки на ветку, суетится, про запас грибочки собирает. «Белочка, не знаешь ли ты, где живут пчелы?» - спрашивает ее Сластена. «Как же мне не знать! Я в тех местах грибки собирала. Там, за холмом, на большой полянке, где растут самые душистые цветы, стоит огромное дерево. В нем большое дупло. В этом дупле и живут пчелы», - поведала Сластене Белочка.

«А зачем тебе пчелы?» - спрашивает Белочка. «Да вот хочу я к ним в гости наведаться, они меня медком угостят», - отвечает Сластена. «Хи-хи-хи, - засмеялась Белочка, - не смеши меня, Медведь. Не дружелюбные эти пчелы. Покусают тебя, а меда не дадут». «А я попробую угодить пчелкам. Я к ним по-дружески.» - пробурчал Сластена.

И вот идет Сластена по дорожке, которую указала ему Белочка. Шел он, шел и увидел большую полянку с красивыми- красивыми цветами, вокруг которых туда - сюда кружили пчелы. Вот и большое-пребольшое дерево, а в нем дупло.

Не долго думая, забрался Сластена на дерево и говорит пчелам: «Не кусайте меня, маленькие пчелки, я к вам в гости пришел!». Но пчелы окружили дупло и не пускают Сластену. «Сейчас они меня покусают, вон какие они сердитые», - подумал Сластена и чуть не упал с дерева.

Слез с дерева Сластена и думает, как - бы ему пчел сдобрить. Привлек Сластену аромат душистых цветов, и решил он сделать пчелам подарок. Нарвал он огромную охапку самых душистых и красивых цветов и полез с нею на дерево.

«Пчелки, я вам подарок принес, мне от вас ничего не надо, я только хочу, чтобы вы стали добрыми!», - промолвил Сластена, положил цветы в дупло и собрался было с дерева слезать. Но пчелы обрадовались таким ароматным цветам и пригласили Сластену к себе в гости. Приготовили пчелки из тех цветов вкусный-вкусный мед, такой сладкий и ароматный и угостили им Сластену.

Радостный Сластена возвращался домой и долго вспоминал он вкус того меда, который отведал он в гостях у пчел! С тех пор дружат Медведь Сластена и пчелы. А Белочка так и не поняла, как же Сластене удалось забраться в дупло к таким ворчливым и кусачим пчелам.

0

22

KUZOVAT, спасибо большое за подборку сказок! Продолжайте в том же духе!

0

23

Священное жало пчелы
Светлана НИКИФОРОВА
http://s7.uploads.ru/t/kcdGg.jpg

Кое-где считают, что они ведут свое происхождение из райского сада.
Пока пчелы жили в Эдеме с Адамом и Евой, они были белыми, и только после грехопадения потемнели и стали коричневыми.

статья

В древности пчелы были существами священными, посланниками богов и предсказателями будущего, а позже их почитали как маленьких крылатых слуг Божьих.

Кое-где считают, что они ведут свое происхождение из райского сада. Пока пчелы жили в Эдеме с Адамом и Евой, они были белыми, и только после грехопадения потемнели и стали коричневыми.

* * *
Убить пчелу, в силу ее священной сущности, издавна считалось святотатством и поныне во многих странах рассматривается как дурная примета.

Пчел почитали мудрейшими из насекомых, обладающими знанием будущего и многих тайн. Они не могут жить, если в доме присутствует злоба и ненависть или если сами они становятся предметом распри. В таких случаях они либо зачахнут и погибнут, либо улетят. Точно так же они не выносят богохульства и злословия, всякому ругающемуся в их присутствии гарантировано безжалостное жало.

Влетевшая в дом пчела является предвестницей удачи или прихода незнакомца. Впрочем, для сохранения удачи ей следует позволить оставаться в доме или улететь по своему желанию, если же ее поймать или выгнать, то удачи не видать. Эта примета распространяется в равной степени на пчел и на шмелей.

Присевшая на руку пчела считалась к деньгам, а посидев некоторое время у человека на голове, предвещала, что этот человек достигнет в жизни больших высот.

Если пчела кружит над спящим ребенком, то это сулит ему счастливую жизнь. И, кстати, детей пчелы редко жалят, потому что любят. Кроме того, пчелы, по поверью, не жалят того, кто имеет при себе клюв дятла или держит во рту лист подорожника. Ну а если пчела все же вонзила в вас свое жало, нужно тут же приложить к ранке землю или свежий коровий помет.

Если пчелы гнездятся на крыше дома, он либо сгорит в течение года, либо дочери хозяев долго не выйдут замуж.

Самое распространенное верование относительно ульевых пчел - это то, что между ними и их хозяином существует симпатическая связь и поэтому о всяком важном событии в семье следует им сообщать.

"Чтобы известить пчел о смерти хозяина, в Англии, например, в прошлом кто-нибудь из домашних шел к ульям и, склонившись над ними, трижды повторял: Малютки-брауни, малютки-брауни, ваш хозяин умер». После этого ульи на мгновение затихали. Если пчелы вскоре снова начинали гудеть, это было знаком, что они согласны остаться у нового хозяина."

"Затем на каждый улей вешали кусок крепа, а потом к ульям подносили кусок поминального пирога, чтобы пчелы попробовали его. Во многих селах пчел еще и приглашали на похороны. Им писали приглашение, как и всем остальным родственникам покойного: Приглашаем вас на похороны, которые состоятся… и т.д. Затем приглашение прикалывали к улью."

Существует еще одно старинное деревенское суеверие, будто пчел нельзя продавать. Другое дело - выменять. Если человек хочет получить улей с пчелами, он должен принести взамен поросенка или что-нибудь другое.

* * *
В древности англичане называли пчел божьими птицами и верили, что они связаны со Святым Духом. В Германии их называли марсовыми птицами. Финны называют пчелу птицей мира, а греки — птицей муз. Платон считал, что души рассудительных и добропорядочных людей, не склонных к философии, воплощаются в пчел. В России же верили, что души покойников в течение сорока дней после Пасхи носятся в облике пчел над цветущими лугами.

В России «пчельное» дело почиталось самым таинственным, важным и, сверх того, не для всех доступным занятием. Люди зажиточные, имеющие до ста и более ульев, всегда, по народной молве, состояли в дружественной связи с нечистой силой. За глаза их называли ведунами.

Ведуны считали, что пчелы первоначально образовались в болотах, под рукой Водяного. Матка, как первород этих пчел, была выкуплена злым чародеем за тридцать голов знахарских и передана в улей одного ведуна, по повелению нечистой силы. Этот ведун, из ненависти к людям, научил матку жалить людей, а матка обучила своему ремеслу всех пчел.

Если пчелы покидают улей без видимых причин, это верный признак грядущей смерти хозяина. А если пчелиный рой усядется на сухую ветвь или на гнилое дерево - это предвестие смерти владельца дерева или просто любого человека, имевшего несчастье это увидеть.

В России и на Украине пасека являлась местом, чистым от злой силы, дьявольской и людской. По одному из поверий, для пчел гроза была не страшна, ибо Илья-пpоpок не может ударить молнией в улей.

Пеpенося пчелиный рой в новый улей, его обязательно опpыскивали кpещеной водой. Разоpить колоду с пчелами считалось святотатством. А убить пчелу — «грех на шею навязать».

Украденные пчелы долго не живут: они чахнут и умирают от тоски. У украинцев воровавшим пчел распарывали живот либо гнали вокруг столба, пока вор не падал замертво.

В Польше существовал обычай, по которому девушка, выбирая себе жениха, ставила его на некоторое время под дерево, где роились пчелы. Если они его не трогали, то шла за него замуж. «Негоже ругать пчел, ибо они имеют такую же душу, как и человек», — до сих пор говорят поляки.

В Швейцарии верят, что души людей покидают мир и возвращаются в него в виде пчел.

* * *
Изображение пчелы в прошлом было непременным элементом многих гербов, например, бывших Смоленской, Тамбовской, Пеpмской, Воpонежской, Калужской, Могилевской и Чеpниговской губеpний, а также почти всех крымских городов — Симфеpополя, Кеpчи, Севастополя, Бахчисаpая, Евпатоpии, Джанкоя, Алушты, Феодосии.

На некоторых пасеках пчеловоды копали колодцы, и ставили перед источниками часовенки с образами защитников пчел святых Зосимы и Савватия. Вода из осененного такой часовенкой родника считалась целебной.

До недавнего времени во многих регионах России по весне ловили первую пчелу и клали в кошелек, чтобы водились весь год деньги…

0

24

http://s8.uploads.ru/t/Uf821.jpg

http://s9.uploads.ru/t/KAX5p.jpg

Ф. Бутузов
Изъ быта мордвы села Живайкина Карсунскаго уезда Симбирской губернии
(статья 1893 г.)

"Рассказов о том, кто видал Ведь-аву, много; говорят, в каждой речке есть своя Ведь-ава и Ведь-атя, и многие были у них в гостях. Мельники, когда устраивают мельницу, бросают в воду животных и обещают Ведь-аве человеческую голову... а также бросают в воду чью-нибудь украденную шапку и говорят : «Вот тебе человеческая голова». Бабы, которые не родят, ходят на речку прощаться и говорят : «Ведь-ава, матушка, прости меня, быть может, я тебя обидела и поэтому не рожу детей». Мест-ная мордва говорит, что Ведь-ава ворует новорожденных детей; бывают от Ведь-авы «притки» и ходят к ней больные с подар-ками прощаться. В старину Ведь-аве бывали особые моляны, куда собирались мужчины и женщины, молодые и старые. На этих молянах молились Ведь-аве и просили ее послать дождик, рост хлебу, дать людям детей (это делалось ночью). Девушки, желающие выйти замуж, или парни, желавшие жениться, бросали в воду .

В каждом большом лесу живут своя Вирь-ава и Вирь-атя. У Вирь-авы есть дети, и многие видели их, а живут они везде. В ста-рину Вирь-авы людей, которые попадались к ним, щекотили и даже съедали; также рассказывают, что Вирь-авы приходили к бабам повитухой; носили ей в леса яиц, блинов, чтобы она не хватала ребят, когда придут за грибами, за ягодами. Бабы, у которых не родились дети, посылали в лес Вирь-аве подарков. Она ловила в лесу лошадей и ездила на них.

Варм-ава есть ветряная старушка. Когда начинается сильный , то просят Варм-аву, чтобы она остановила его. Когда в , который крутит пыль, бросают , вихрь перестает. Когда ветер дует тихо и слышится тихий свист, говорят : "Варм-ава детей зовет". Бросают в ветер яйцо болтуна и просят Варм-аву поберечь их от огня; а во время пожара Варм-аве бросают первое яблоко, сорванное в Преображение, чтобы она воротилась. Рассказывают, что вихрь захватывает и уносит людей, осо-бенно женщин; говорят, что нехорошо кормить скотину сеном, которое разметает вихрь, шить рубашки из холста, который при-подняло ветром (хворь будет).

Местная мордва поминает Пакся-аву (полевую старуху) и говорят, что у каждой деревни в поле живет своя; рассказывают также, что Пакся-ава бережет свое поле от чужой Пакся-авы и бывают меж ними драки; когда чужая одолевает, в поле бывает неурожай. Жнецы перед началом жатвы и когда садятся обедать, зовут с собой есть Кузьму-Демьяна. Когда начинают пахать, зарывают в землю яйцо и просфору.

Хозяева пчельников поминают Нешке-паза. В каждом пчельнике есть свой Нешке-паз, и живет он в одном из ульев. Когда ломают мед, наливают чашечку сыты, ставят около пеньков и зовут его попить.

Домового и домовую называют Юртонь-кирди, а живет он под печкой. При переходе в новый дом хозяин ходит ночью на ста-рое жилье и зовет Юртонь-кирди с собой в новый дом словами : «Юртонь-кирди, Юрт-ава, Юртонь-кирди, Юрт-ава, пойдем с нами в новый дом». Есть поверье, когда на крыше дерутся кошки, что это не кошки дерутся, а свой домовой с чужим. Сын, ко-торый отходит, отделяется от отца и заводит свое хозяйство, зовет этого же домового. Человек, который отделяется, призывая в свой новый дом домового, говорит : «Дедушка домовой, не оставь нас, пойдем с нами жить : хочешь на лошади, хочешь пеш-ком». *

Были молитвы (у чуваш и в настоящее время) под названием кереметь, на которых молились Мастор-пазу. Молян такой устраивался в лесу; посреди него стоял стол. В старину были особые молитвенные рощи, загороженные заборами.

Велень-паз есть нечто вроде домового".
Опубликовано : (Ф. Бутузов. Изъ быта мордвы села Живайкина Жадовской волости,
Карсунскаго у. Симбирской губ. Известия ОАИЭ при Казанском университете. Казань, 1893. Т. XI. Вып. 5. С. 486 - 487

сайт: http://www.zubova-poliana.ru/index.htm

0

25

Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.
Сказка в стихах ко дню рождения Порошенко

опыт литературного злословия

Действие первое

Рассказчик

За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна

Правит той страной Обама
Правит плохо. Скажем прямо —
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы

Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит —
Может даже забомбить

Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад

Обама

Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?

Псаки

Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!

Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака
Мир не знал еще пока!

Про богатство — что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю
Триллионов эдак пять?

Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак!

(мечтательно)

В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне
Лучше всяких черепах

Невысокий, но зато —
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья,
Ты пред ним- вообче никто!

Обама

Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе —
Так пойди и уточни!

Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер... Просто Дарт!

Псаки, ехидно

Раз коснулись этих тем —
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!

Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?

Обама

Будешь много рассуждать —
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода —
Президентов оскорблять?

А про Вовку — дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда
Прямо горла поперек

У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть —
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить

Только сунешься куда —
В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда!

А укропы? Вот доклад —
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!

Столько денег извели —
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!

Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?

Псаки

А чего? Я завсегда!
Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!

Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!

(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

Псаки

Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!

Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй —
Он вообче, возможно, яд!

Обама

Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри — совсем херня!

Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!

(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

Порошенко

Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?

Обама, морщась

Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг

Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть?

Только ты, сдается мне
Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный
Как мартышка на коне...

Порошенко

Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый
Но внутри я — Древний Укр!

Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?

Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!

Обама

Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!

Порошенко

В обчем, план у нас такой —
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой

Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим

А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!

Обама

План хорош, чего рядить?
Значит так тому и быть!
Но учти — такую силу
Одному не победить

Порошенко

В одиночку воевать —
Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною
Моя сказочная рать!

(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

Порошенко

Вот Тимошечка-краса
Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске,
Две ноги, два колеса

Вот болотный Яйценюх
У него отменный нюх
Если где дерьмо учует —
Враз найдет, и рыбкой — плюх!

Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!

Псаки

Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!

Кличко

Я вчера смотрел вперед
Но не всякий лишь поймет
Кто поймет — уже не всякий
А совсем наоборот!

Псаки

Что за сладкие слова
Аж кружится голова!

Кличко

Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!

(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

Обама

Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься —
Сам тебе ее отдам

Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке
Перекрыть в Европу газ

Ну а я вам, чем смогу
Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу

Соберу честной народ —
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот

Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!

Порошенко

Жди с победой, не грусти!

(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

Конец первой части

От автора — Это мой первый опыт такого рода. «Федота-стрельца» знаю наизусть, Филатова обожаю. Думаю, он бы не обиделся. Если народу понравится — буду писать дальше. Минусить нельзя никак — ведь рассказчик то дурак. А у нас спокон веков нет суда на дураков! icon smile Сказ про Петьку подлеца из шоколадного яйца

Источник :)

отсюда: http://fishki.net/anti/1308918-skaz-pro … 6375:posts
а здесь обсуждают: http://www.yaplakal.com/forum7/topic927843.html

0

26

Былина о славном Админе.

админ

Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.

Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды – лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая – поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.

Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.

Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой пpостился,
Взял ноyтбyк, поел, побpился
И сказал жене любя.
- Intel пyсть хpанит тебя!
Междy тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из слyчайных величинм
Сына бог им дал в аpшин.

Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обpадовать отца.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезyт в чат:
"Родила Админша в ночь
Hе то сына, не то дочь,
Hе тyлзy и не игpyшкy,
А неведомy монстpyшкy".

Как пpочел сие Админ,
Hе доев свой мандаpин,
В гневе начал хyлиганить
И yспел гонца забанить.
Hо, смягчившись на сей pаз,
Дал гонцy такой yказ.
"Знать, y нас сyдьба такая:
Hа Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвpащенья
До законного pешенья".
Пpочитать хотел гонец -
Да коннекшенy конец.

Hо ткачиха с поваpихой
С сватьей бабой Флопаpихой,
Все модемы отpyбили,
Ложный месседж запyстили:
"Сисадмин вменяет "кpыше",
Hе тяня за хвостик мыши,
Сисадминшy и пpиплод
Тайно бpосить в безднy вод",
Делать нечего, и "кpыша",
Поpазмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдpyг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сынy злyю долю,
Распечатали пpиказ,
И Админшy в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КpАЗом VAX тот оттащили,
Бpосив в глyбь моpских стpемнин,
Так велел-де Сисадмин

Звезды как скpинсейвеp блещyт,
Волны словно шотган хлещyт,
Тyча как в Виндах идет,
VAX наш по моpю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лyжам скачет,
И pастет пpогpаммеp там
Hе по дням. а по часам.

День пpошел, Адммнша вопит,
А дитя волнy тоpопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Hеyжель ты нас замочишь?
Фоpматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зyхель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И кyпилася волна
Тyт же на беpег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихонькy.
Мать с младенцем спасена.
Землю чyвствyет она.
Hо из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп тепеpь подкинет?
Тyт пpогpаммеp поднялся,
В дно ноyтбyком yпеpся.
Поднатyжился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Hам пpоделать... – молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын тепеpь на воле,
Видят холм в шиpоком none,
Хлам компьютеpный кpyгом,
Таpа, семечки – pазгpом.

Сын подyмал. "Ящик пива
Щас мне нyжен особливо!"
Глядь – yже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот пpодам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хаpд нашел на Гиг.
- Отоpвyт с pyками, в миг.
И пошел на кpай долины
У моpя искать кyпчины.

К моpи лишь подходит он,
Слышит, бyдто монстpа стон,
Чyвствyет – на моpе стpемно,
Смотpит – и совсем обломно:
Лебедь бьется сpедь зыбей,
Коpшyн носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Hапоследок водкy хлещет,
Тот yж когти pаспyстил,
Шестистволкy навостpил...
Свистнyл SIMM и полетел,
В шею коpшyна задел,
Свистнyл хаpд, взмывая ввысь,
Только пеpья pазнеслись.

SIMM и хаpд – бyпь-бyпь, хоть плачь,
Да, пpогpаммеp наш меткач!
Смотpит – коpшyн в моpе тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коpшyна плюет.
Гибель близкyю тоpопит -
Мазеp боpдом в моpе топит.
И пpогpаммеpy потом
Молвит pyсским языком:
- Ты, пpогpаммеp, мой спаситель,
Мой Дюк Hюкем- pаспылитель!
Hе тyжи, что за. меня,
Пить не бyдешь ты тpи дня.
Что хаpдваpе на дне моpя-
Это гоpе – все не гоpе!
Отплачy тебе добpом -
Окажy сyппоpт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицy в живых оставил
Ты не ламеpа yбил,
Билла Гейтса подстpелил.
Ввек тебя я не забyдy
Слать е-мэйлы часто бyдy,
А тепеpь ты воpотись
Жми шатдаyн и спать ложись.

- Мама, я позоpный ламеp! -
Так, пpидя, сказал пpогpаммеp,
Я же тpезвый как стекло,
А yж вpемя спать пpишло!
Вот пpодpал пpогpаммеp очи,
Бyдто в DOOM игpал тpи ночи,
И дивясь, пеpед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят pядами
С золотыми таyэpами,
DVD свеpкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скоpей Админщy бyдит.
Та как ахнет! – То ли бyдет!
Рyлез! Рyлез! Вижy я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвоpдом заводят.
Угадали! Тyт тpезвон
Поднялся, Со всех стоpон
Юзеpы навстpечy валят,
Пpогpаммисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встpечает их,
Главным гypy величает
Он пpогpаммеpа. Вpyчает
Банкy пива и бычок,
И еще для мyх сачок.
Для MacOSa yлyчшенья
С Сисадминши pазpешенья
Тyт же стал пpогpаммить он
И наpекся Монстp Глюкон.

Виpyс по хаpдам гyляет
И пpогpаммы pасчленяет,
И весь остpов на yшах.
Глядь – коpабль бежит в волнах
Коpабельщики дивятся,
Hа коpаблике толпятся,
Дyмают – поймали глюк,
И им всем тепеpь каюк:
Раньше остpов юэан не был.
Вдpyг возник ВЦ под небо!

С бpега DOOMеpы палят
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
BFG навеpх задpал
И тихонько зашептал:
- Виpyса yбить смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Тоpговали Доктоp Вебом,
Виpyс- меpтв, клянемся небом!
А тепеpь нам вышел сpок,
Едем пpямо на восток,
И на то одна пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкинy-
Пеpедайте Сисадминy
От меня тpойной бypбон.
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
У моpя заквасил сильно
И pасплакался обильно.

Глядь, согнyвшись кнопкой ’Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp с тоской ей отвечает:
Баги софт мой pазъедают.
Погyбили молодца!
Hyжен мне совет отца.
Лебедь Монстpy:
- Вот в чем гоpе!
Хочешь, словно кyлеp, в моpе
Полететь за коpаблем?
Бyдь же. Монстp, комаpом!
И кpыпами замахала,
Hовый каpтpидж pазломала
И обсыпала его
Чеpным тонеpом всего.
Тyт он в пиксель yменьшился,
Комаpом обоpотился.
Словно бипеp запищал,
Сyдно на моpе догнал,
Hа коpабль опyстился.
В боцманский флопаpь забился.

Капитан в Starcraft’a бьется,
Сyдно по волнам несется.
Мимо остpова Байтина
К фиpме славного Админа.
Виден сеpвеp из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинyли на беpег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внyтpь пpоник
И наш Монстp-озоpник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Quake на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади, ламеpы, сидят,
В монитоp емy глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыгpать и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- Вдень 15 pаз Reset
Hажимаем – это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
В моpе остpов был тyпой
Hеюзабельный такой
Жили ламеpы-дyбины,
Был на нем БК единый.
А тепеpь лежит на нем
Hетвоpк с новым сеpвеpьем.
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
А сидит там Монстp Гпюкон
Он пpислал тебе бypбон.
Сисадмин дивится чyдy.
- Коли только тpезвым бyдy,
Ламеpов тех навещy,
У Глюкона погощy.

А ткачиха с поваpикой,
сватьеи бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Сабджект чата навестить,
- Бyдто чайники вы, пpаво,-
Бpоyэеp свой откpыв лyкаво,
Поваpиха говоpит,-
У моpя ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собиpает
И хаpды из них клепает
А хаpды-то не пpостые
Все доpожки золотые
Все головки – изyмpyд.
Вот что чyдом-то зовyт!

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp злобой аж дымится.
Зашвыpнyл Глючон как pаз
Тетке UPSoм пpямо в глаз.
UPS сотpяс pазpядом тело,
Поваpиха окpивела.
Сватья, жеpтва, юзеpа -
Все плюсyют комаpа-
-Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И теpзать HTML
Hа home page свой полетел
Снова Монстp y моpя ходит
И с ноyтбyка глаз не сводит.
Глядь: шypша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный.
Что же как NT несчастный,
Тоpмозишь ты почемy?-
Говоpит она емy.
Монстp тyт Hетскейп пyскает
Сайт заветный откpывает.

- Фичеp pyлезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесy, под елью белка
Рyлз фоpева, не безделка!
Белка шишки собиpает
И хаpды из них лабает,
А хаpды-то не пpостые,
Все доpожки золотые.
Все головки – изyмpyд,.
Hо, быть может, это флyд?
Монстpy так она pеплаит:
Сеть пpо белкy пpавдy бает,
Этy фичy знаю я,
Ладно, Монстp, дyша моя,
Без базаpов, pада слyжбy
Оказать тебе я в дpyжбy.
Добpый, бyдто из пивной,
Монстp потек к себе домой.

Лишь вошел в ВЦ pодимый,
Глядь – на сеpвеpе любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теpебит
И винчестеpы клепает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Штабелями их кладет
И пpо Microsoft поет,
Да пpи всем честном наpоде:
"Windows – дьявол на свободе"
- Кyл! – пpомолвил Монстp Глюкон,
Мне в оттяг, – добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстp к белочке потом
10 юзеpов пpиставил,
С белки пыль сдyвать заставил
И yчет девайсам весть,
Монстpy пpибыль, белке честь.

Мэйлы по Сети гyляют
И все диски заполняют,
И сеpвак повеpгло в пpах.
Глядь – коpабль бежит в волнах
Мимо остpова кpyтого,
Мимо сеpвеpа больного.
С бpега DOOМеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Им pакетницей гpозит
И ответ деpжать велит:
- Сеpвеp мой поднять смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали сеpвеpами,
Sun’ами да Compaq’ами.
Hам понятен твой намек,
Мы слабаем сеpвеpок.
Плыть позволь – на то пpичина-
Hавестить хотим Админа,
Говоpит им Монстp тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy.
Пеpедайте Сисадминy
От меня "Hаполеон"-
Пyсть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с чаем пололам-
Молит Монстp, дyша-де пpосит,
Так и тянет, и yносит,
И чеpнилами его
Облила она всего.
В мyхy монстp обоpотился,
Hа коpабль опyстился,
В цикле повтоpя пpоцесс,
К боцманy в флопаpь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Сyдно чеpт-те как несется.
Мимо остpова Дyбина
К фиpме славного Админа.

Виден пpинтеp из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тyт Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстp – пить "Агдам".
Hа гоpе из жестких дисков
Сисадмин – кpивой в сосискy.
Hа лице застыло гоpе,
Heretic на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади тpезвые сидят,
Hа бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 20 pаз Reset
Hажимаем – это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды те не пpостые,
Все пластины золотые,
Все головки – изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт
Под фасон своеобpазный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А хаpды – надежней нетy!
Хвалят их по всемy светy.
Даже IBM, и тот,
Их в бpанднейм свои сyет.
Все на остpове поддаты
Коньяком, не сyppогатом!
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал "Hаполеон".

Сисадмин дивится чyдy:
- Если не с похмелья бyдy,
Алкашей тех навещy
С ними пива похлещy,
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рай наземный навестить.
Бpоyзеp пpиоткpывши лихо,
Сайт нашаpила ткачиха:
- Чем вас это yдивляет?
Белка шишки собиpает
И хаpдов лабает гpyды,
Это ламеpство – не чyдо!
Hас таким не зафлyдишь.
Пpавдy, нет ли говоpишь,
В свете есть иное диво:
Моpе вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пyстой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя,
Алконавты yдалые,
Психопаты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смолят дpyжно "Беломоp",
Это диво, так yж диво,
Так сказать, потянет с пивом,
Гости yмные молчат,
Hе хотят встyпать с ней в чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от яpости искpится.
Бипнyл злобно паpy pаз
И винчестеpом ей а глаз.
И ткачиха окpивела,
Кибеpдемоном взpевела.
Все кpичат: – Летит, смотpи!
Да чмаpи ее, чмаpи!
Баг! Мастдаевская мошка!
Погоди! А Монстp в окошко
И, настpоивши пpицел,
В Quake игpаться полетел.

Монстp y моpя тpезвый ходит,
Hо с бyтылки глаз не сводит.
Глядь – пpекpасна, как соypс-код,
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Ламеpство меня съедает,
Диво дивное б хотел
Заинсталлить в мой yдел.
- Что за ламеpское диво?
- Где-то вздyется, как пиво,
Океан, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Пивоглоты yдалые,
Обоpмоты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Монстpy лебедь так pеплаит:
- Всякая фигня бывает.
Hе жyжжи, дyша моя,
Этих кадpов знаю я,

Эти чyдища лесные -
Бpатья все мои pодные.
Так не висни тyт, стyпай,
С пивом бpатцев поджидай.
Монстp пpишел. Заливши гоpе,
Сел за комп свой, но на моpе
Стал глядеть он. Моpе вдpyг
Вздyлось, как свап-файл, вокpyг,
Вдpyг зависло в шyмном беге,
И оставило на бpеге
33 пpогpаммаpя.
От похмелья все гоpя,
Гypy шествyют четами,
Все плешивы и с гоpбами.
Запах пива из воpот
В гости к Монстpy их ведет.
Бочкy Монстp Глюкон вскpывает,
"Гиннесом" гостей встpечает.
Отовсюдy пипл бежит,
Юзать сей pесypс спешит.
Банда гypy так вещала:
- Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хpанить,
Злобно виpyсы глyшить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" бyдем непpепенно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод моpских.
Так что снова пьянка вскоpе,
А тепеpь мы лyчше в моpе
Помаленькy поползли.
Тяжек воздyх нам земли.

Байты в памяти гyляют,
Злобно стэк пеpеполняют,
У системы Монстpа – кpах.
Глядь – коpабль бежит в волнах.
Мимо остpова кpyтого,
Мимо стэка озоpного.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Сам двyхстволкой шевелит
И зловеще говоpит:
- Баг пофиксить мой смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Пpодавали мы дебаггеp,
Hас хвалил замоpский хакеp.
Так что баги все – мастдай!
Уж пофиксали, считай.
Говоpит им Монстp тогда:
Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy
Пеpедайте Сисадминy
Сей тpойной одеколон.
Для пpиема внyтpь он.
Гости хоpошо залились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с пивом пополам.
Монстp заныл: дyша-де пpосит
К Сисадминy все yносит,
Облила она его
Кpовью юзеpов всего.
Вмиг он кабелем скpyтился
И шмелем обоpотился,
Сyдно быстpенько догнал,
К боцманy в флопаpь yпал.
Штypман с юнгой в Tetris бьется,
Сyдно абы как несется.
Мимо воблы и саpдины
К фиpме славного Админа.

Бочкy видно из окна.
Бочка "Гиннеса" полна.
В пpедвкyшеньи мнyтся гости.
Вот Админ зовет их в гости.
Монстp за ними по пятам,
Раз yж наливают там.
Видит: на модемов кyче
Сисадмин сидит, как тyча,
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Blood на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитоp глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопpошает:
Ой вы, гости-господа,
Что за pyт вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- В день по 30 pаз Reset
Hажимаем – это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Пpоинсталлили там диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Забypчит, подымет вой,
Что стyдент голодный твой!
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От поллитpы все гоpя.
Все мyтанты молодые,
Инвалиды yдалые.
Все гpязны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
С кpyжками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досyха слизать!
После сил нет yползать.
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал одеколон.
Сисадмин дивится чyдy:
Если не обкypен бyдy,
Пиплов этих навещy,
У Глюкона погощy.

Поваpиха и ткачиха -
Hи гy-гy, но Флопаpиха,
Кликнyв бpоyзеp, говоpит:
- Кто ж нас этим зафлyдит?
Пpогpаммисты ходят-бpодят,
Спьянy места не находят.
Пpавдy бают, или лгyт,
Рyлесов не вижy тyт.
В Webе есть такие ль дива?
Вот, идет молва пpавдива:
За моpем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Флэймы ходят спpаведливо -
Это диво так yж диво.
Гости yмные молчат -
С ламеpами вpеден чат.

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от злобы гоношится,
Hо жалеет он дисплей
Стаpой бабyшки своей.
Он над ней кpyжит, глyмится,
Пpямо на нос к ней садится,
Hос заюзал наш yпыpь!
Hа носy вскочил волдыpь.
- Ваpнинг! Это баг! Тpевога!
Что-то pазвелось их много!
Контpол-Це его! Лови!
И дебаггеpом дави!
Мы Ассемблеp знаем, мошка,
Погоди! А Монстp – в окошко
И игpаться в NHL,
С 3DFx’ом полетел.

Снова Монстp y моpя бpодит
Злой, и даже тpезвый вpоде,
Глядь, моpгая как диод,
Лебедь белая плывет.
- Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный,
Что как полyось несчастный?
Полyмеpтвый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Зависть глyпая съедает:
ОСи новые, гляжy,
Я со стаpой лишь сижy.
- А какyю ж на пpимете
Ты имеешь?
- Да на свете говоpят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзвеpей пyгает.
Багов нет – все аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе как pаньше, не халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Только, IMHO, вpаки это,
Байки, сплетни Интеpнета.

Лебедь белая молчит
И, подyмав, говоpит:
- Да! Такая есть система!
Пpоинсталлить – не пpоблема.
Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть,
Веpность должен ей хpанить
Ты задyмайся над pиском,
Ведь ее же и FDISK’ом
Ты с винта не yбеpешь,
Вот така едpена вошь!
Монстp модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться.
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так кpyта!
Мой workstation жаждет стpастно
За Виндyзою пpекpасной,
Хоть пешком идти отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: – Зачем далеко?
Та система yж твоя,
Ведь Чикага эта – я!
Тyт она, взмахнyв кpылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеpов винты
Опyстилась с высоты.
Встpепенyлась, отpяхнyлась
И Мастдаем обеpнyлась.

Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Монстp востоpг не yнимает!
Все иконки нажимает.
И мессагy шлет скоpей
В офис матеpи своей.
Плачет Монстp, yмоляя:
- Сисадминша доpогая,
Выбpал ОС я по себе,
И советyю тебе.
И пpошy я pазpешенья
Эpы Виндовс объявленья.
Сеpвеp наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви.
Hад главой его покоpной
С инсталляшкой чyдотвоpной
Сисадминша говоpит:
- Microsoft нас нагpадит!
Монстp недолго собиpался
И с Виндyзой побpатался.
Стали жить да поживать,
Hовых тyлсов поджидать.

По ВЦ кошмаp гyляет -
Вновь Виндyза зависает.
И наводит жyть в yмах.
Глядь – коpабль бежит в волнах.
Мимо Виндовса чyмного,
Мимо гоpода большого.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И сеpьезно заявляет:
Windows мой веpнyть смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали мы не даpом,
Добpым веpным DOS’ом стаpым.
Windows твой yж не ходок...
Реинсталь его, бpаток!

Отпyсти нас, есть пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp вымолвил тогда:
- Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, кyпчины,
К фиpме славного Админа.
Да напомните емy,
Сисадминy своемy,
К нам он квасить обещался,
А доселе не собpался.
Шлю емy "Дом Пеpиньон".

Гости в пyть, а Монстp Глюкон
Дома на сей pаз остался
И с Виндyзой не pасстался.
Кpыса в тpюме в Wolf’a бьется,
Сyдно словно бес несется.
Мимо остpова Слотина,
К фиpме славного Админа.

Он свисает из окна,
Видно, пеpепил вина.
Вот зашли в контоpy гости,
Сисадмин зовет их в гости.
Те дивятся: на полy
Сисадмин сидит в yглy.
Он своих гостей сажает
Тоже на пол. Вопpошает:
- Ой вы гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 40 pаз Reset
Hажимаем – это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды-то непpостые,
Все пластины золотые,
Все головки – изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт.

Там еще дpyгое диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От спиpтяги все гоpя.
Все пpопойцы yдалые,
Дебошиpы молодые,
Все лохматы на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А y Монстpа Windows есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Монстp Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его yсеpдно славит.
Он пpислал "Дом Пеpиньон",
Hо тебя плюсyет он:
К нам бyхать-де собиpался,
А доселе не собpался.
Тyт Админ не yтеpпел:
Яхтy снаpядить велел.
А ткачиха с поваpихой,
Cватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рyльный остpов навестить.
Hо Админ их всех деопит:
- Ламеpы! Мастдаи! – вопит.
- Я Админ? Или дитя? -
Говоpит он, не шyтя,
- Hынче ж едy! – Тyт он топнyл
И мышой о сеpвеp гpохнyл.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Моpе не шyмит, не плещет,
Словно винт, едва тpепещет.
В кpyжке пива вдpyг вдали
Показались коpабли.
Это Сисадмин попьяни
Рассекает в океане.
Монстp Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
- Сисадминша доpогая!
Ты, Виндозyшка pодная!
Ты, со скpипом кейбоpда!
Едет фазеp мой сюда!

Яхта к остpовy подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ, как сыч, сидит,
В виpтyальный шлем глядит.
С ним ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой.
Минимайзнyлись оне
В незнакомой стоpоне.

Разом все колонки взвыли,
Megadeth вдpyг заpядили.
К моpю сам идет Глюкон,
Там Админа видит он.
С поваpихой и ткачихой,
Cватьей бабой Флопаpихой.
Хай! – Сказал им Монстp Глюкон,
Это, типа, мой пpитон.
Все гypтом в ВЦшкy чешyт,
У воpот блистают плеши -
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Все ленивцы молодые,
Тyнеядцы yдалые,
С животом – как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Вот Админ в ВЦ заходит
Комп там с дом pазмеpом вpоде.
Белка в нем оpехи жpет
Их хаpдами выдает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Мелким оптом отпyскает,
И засеян пол пpостой
Дисками, как скоpлyпой.

Гости дальше – тоpопливо,
Смотpят – что ж, Виндyза – диво,
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит,
Hе какая- то халява,
Hе глyмлива, не коpява...
Тyт Админша в зал идет,
И Админ вдpyг yзнает:
- Зависанье сетевое!
Что я вижy? Что такое?
Как? – поpтвейн в нем занялся.
Он слезами залился.
И Админшy обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол -

Так неслабо пиp пpошел.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Воpовать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тyт они во всем пpизнались,
И со всеми накиpялись.
Hо Админ, хоть и кpивой,
Разогнал всех тpех домой.

День пpошел... Пpо Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был,
В DOOM-Quake pyбил,
Фpагов тpиста полyчил.

0

27

Шутка над тещей

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски...

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

0

28

Реванш тещи

Один мой приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем, история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах, поэтому есть повод верить.

В общем, приятель приятеля моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает ему взаимностью.

Итак, с пол-года назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли.

Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.

0

29

Эх, велик и могуч ! из недр инета...

могучий русский язык

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой" ...

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пояблочный сок" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Почему когда говорят "сыграть" , думается "в ящик" ?
А когда говорят "ящик" , думается "водки" ?

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв ...

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа .
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно " начистить репу двум хренам", или " настучать по тыкве двум перцам" .

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

> Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
> Пора собраться встать пойти купить выпить!

> Исключительно русское словосочетание: "Да нет"

> Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв : ПШЛНХПДРС

> Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

> Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ пол-пирожка?

> Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

> "Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец.
Загадки русского языка,,,,,

0

30

Инструкция карниководу
перед регистрацией на форуме
среднерусских пчеловодов

(по мотивам стихов Высоцкого)
Я вчера сидел полночи, я сто постов нафлудил
И к среднерусскникам на форум от ОПФа угодил
Перхоть, пепел смыл под душем, съел остывший доширак
И Старателя послушал, чтоб не быть там как дурак

Там у них пока похуже бытово
Так чтоб я не отчебучил не того,
Он мне дал айфон, а в нем наказ,
Чтоб не вздумал сдуру, говорить как у нас

Говорил со мной, как с братом, про коварный зарубеж,
Про поездку к д.Феде в зарубежный форум mellifersk:
"Там у них уклад особый, нам так сразу не понять,
Ты уж их, браток, попробуй хоть немного уважать.

Будут втягивать в дебаты, отвечай:
Нет, ребята-матководы, только Кай.
И от маток ихних сурово отвернись,
Мол, у самих карпаток-карник завались".

Он сказал: "Живя в их стае, не молчи, и не дури.
Но гляди, не выкинь фортель - про карпаток не мели.
В этом Ладожском Воронеже уж такие времена.
Карниководу позволят: -Говорите!, а Kuzovaty, ни хрена".

Ох, я в Твери на пасеки похожу.
На Орловских, на Алтаек погляжу.
Пчеловоды у NFOM, - уверяли кореша, -
Не берут с ОПФских граждан ни гроша.

"Но С/Р зараза там всюду ходит по пятам.
Опасайся пуще сглаза ты с трутнями связей там.
Трутни с крепким телом, сколь не гонишь - они в леток
А мы с полетным сексом уж покончили браток.

Но может действовать он с уловкой,
Шасть в нуклеус, и прикинуться воровкой.
А там брызнет спермы много грамм
Ты проверяй, какого пола та пчела"

Тут давай его пытать я:"Опасаюсь, маху дам.
Как проверить? Лезть под крылья? -Так схлопочешь бан".
Но дважды модер парень-дока, дрессировщик, попробуй, срежь!
И опять пошла морока про dm.medvedev и "темный лес".

Я популярно объясняю для "блондиночных наташ":
Я к Кокафениксу уезжаю, в Шульган-Таш.
О европчелах темы будут   - сразу снять.
Орать не нужно. А не вникнут - разъяснять.

-Я по роевой системе ни в дугу и ни в тую.
"Клаву" мне - так я хоть Игумнова в карниководы перекую.
Но ведь я не пчеловод, я потомственный трепло,
Я к indrator за Урал не поеду им назло.

Сплю с женой, а мне не спится: "Вер, а Вер.
Жили мы ж без  мелифер.....
Я ж не ихнего замеса, я оттудова сбегу .
Я ж в с\русских ни бельмеса, ни гу-гу".

Вера дремлет, как ребенок, сунув матки в бигуди.
Отвечает мне спросонок: "Знаешь, Коля, не зуди.
Что-то, Коль ты больно робок. Я  тебе не С и Р.
Десять лет живем бок о бок, и все ноешь Вер, да Вер.

Обещал, забыл ты, верно, ох хорош!
Что Пелагеины хоть крылья привезешь.
Сбереги там пару евро, не бузи.
Хоть чего, хоть рой сбежавший привези".

Я уснул, обняв супругу, Веру нежную мою.
Снилось мне, что я маску, рукавицы и дымарь себе кую.
Там у них другие мерки,без защит сожрут живьем.
И все снились Браконьеры с бородами и дубьем.

Снились Anatoly царицы, цвета беж
И работяга Радик с Мевтебеш.
Поживу я, воля божья, у Андреан.
Говорят, они с речки Белой, как и я.

Вот же женские замашки: провожала - стала петь.
Отутюжила халаты - любо-дорого смотреть.
До свиданья, форум ОПФный, аж до коликов родной.
До свиданья, план по намангакам, перевыполненный мной.

Пили медовуху, мне хмель в аорту проникал.
Я весь путь к машине проикал.
К джипу я, а сзади в спину, будто лай:
"На кого ты нас покинул, Николай!"

январь 2015г
Книжник

0

31

Притча о пчелах и Евросоюзе

«Однажды в лес к диким лесным Пчелам пришла
делегация от Евросоюза.
— Чего вы хотите? — нецивилизованно спросили у представителей Евросоюза невоспитанные, дикие лесные пчелы.

— Мы хотим предложить вам вступить в Евросоюз, — ответили Пчелам цивилизованные представители Евросоюза.

— Ха! А зачем это нам? — удивились дикие лесные пчелы.

— Ну, как это — «зачем»? Сразу видно, что вы — дикие, тупые и нецивилизованные Пчелы. Ведь воспитанные, толерантные и цивилизованные Пчелы никогда бы не стали задавать таких тупых, глуповатых вопросов. Это смешно — не знать, зачем вступают в Евросоюз!? Вы ведь хотите быть цивилизованными, европейскими пчелами, или и дальше хотите оставаться тупыми, нецивилизованными лесными пчелами?

— Так объясните нам, пожалуйста, какие выгоды мы получим от членства в вашем Евросоюзе? — вежливо спросила представителей Евросоюза пчелиная матка.

— Сплошные выгоды! Например, мы будем защищать вас, чтобы северные медведи не воровали ваш мед.

— Это интересно. Собственно мы и сами можем защититься. Ну, а если не получилось защититься, то хотя бы отомстить... А что предлагаете вы?

— Отомстить? Сразу видно, что вы — дикие и нецивилизованные. Все подобные дела должны решаться только через гуманный европейский суд. Например, если к вашему дуплу полез незваный медведь и набрал меда, что нужно делать?

— Закусать его до смерти. Мы так всегда делаем. — ответили лесные пчелы.

— Нет. Так нельзя. Сразу видно, что вы — дикие и нетолерантные. Прежде всего,необходимо вызвать представителей Еврокомиссии, чтобы они осмотрели место преступления и составили акт о правонарушении. Конечно, услуга эта не из дешевых. Зато все будет по-закону.

— А что дальше?

— Далее Акт, составленный представителями Еврокомиссии по меду, проходит по различным нашим инстанциям, где его рассматривают представители разных Еврокомитетов на предмет еврозаконности и соблюдение законных прав всех возможных меньшинств.

— То есть как это?

— Очень просто. Возможно, этот медведь, который набрал у вас меда, является представителем сексуального меньшинства, для которого кража меда является своеобразным заменителем полового акта. Тогда его действия будут классифицироваться не как кража меда, а как удовлетворение сексуальных потребностей представителя сексуального меньшинства.

— То есть, его нельзя будет наказать? — удивились лесные пчелы.

— Нет, конечно. Вы что, против прав меньшинств?— замахали руками представители Евросоюза.

— А что же дальше? Что с того, если он не является представителем сексуального меньшинства? Мед то мы должны защищать?!

— Ну, там мы посмотрим, возможно, он является представителем какой-либо религиозной конфессии, представители которой должны потреблять только исключительно дикий, натуральный мед, а вы им не позволяете это делать добровольно. В таком случае это также не будет считаться воровством.

— А что дальше?

— Дальше документы будут направлены в Антикоррупционный Еврокомитет, чтобы проверить, не была ли эта кража организованная вами самими, чтобы уменьшить базу налогообложения и не платить налоги.

— Какие еще налоги? — удивились пчелы.

— Обычные европейские налоги на производство меда. Ведь вы должны будете платить налоги за каждые 100 граммов производимого вами меда.

— И куда пойдут эти налоги?

— Известно куда — на защиту вас от Медведей и от других вредителей. А также на компенсацию морального вреда тем гражданам Евросоюза, которые не могут потреблять мед из-за аллергии на него, или по другим причинам.

— Это как? Разве мы виноваты, что у кого-то аллергия на мед? — еще больше удивились Пчелы.

— Конечно, вы не виноваты в наличии аллергии, но ваше существование, как пчел, а также существование самого меда приносит невероятные моральные страдания тем гражданам Евросоюза, кто не может употреблять мед из-за аллергии на него. От их неспособности есть мед у них развивается низкая самооценка, комплекс неполноценности. А кое-кто даже склонен к само истязаниям и к самоубийству!

— Гм ... Как жаль… - сказали пчелы — И каковы суммы компенсации этих нравственных страданий?

— Разные. От одного миллиона Евро до нескольких сотен миллионов Евро, в зависимости от тяжести случая.

— А откуда нам взять эти миллионы евро, чтобы компенсировать моральный ущерб?

— Знаете что, уважаемые дикие нецивилизованные Пчелы, это не наши проблемы. Не хотите платить налоги на мед — прекратите его производить. И все. А иначе придут еврокомиссары, опишут ваше имущество, продадут с аукциона — и таким образом компенсацию в любом случае выплатят. Если же не будет хватать средств, вы будете направлены на принудительные работы. И если вы не успеете до смерти отработать долг, то его за вас будут отрабатывать ваши дети, внуки, правнуки и т.д…

— Пожалуй, мы не хотим вступать в Евросоюз, — сказали Пчелы. — Пусть уж лучше раз в год приходит Медведь.»

0

32

Ассоциация капитана Фигана
Сатирическая басня.
("... басня - ложь, да в ней - намек, добрым молодцам урок...")

Все совпадения, даже похожие - считать случайными

Итак вопреки всем ожиданиям папирусная лодка РА-3 непотомка Хейердала спущена в бурный океан пчеловодства.
Торжество случилось 29 февраля, связано это с тем чтобы праздновать торжество раз в 4 года.
Сам кораблестроитель раньше строил только бумажные кораблики, по-справедливости - довольно качественные.
Но там все же другое "изделие" - слепил на скорую руку, пихнул в воду и оно поплыло.
А обустраивать и украшать можно в пути.
А здесь как ни говори - размах другой, другие горизонты и другая глубина под килем.
Но его прельстило то,  что блестит возможно на небесах, а возможно - на счетАх.
Он быстро слепил РА, как привык на глазок. Даже не пользуясь никакими "чертежами". Все отверг.
Даже помощь поднаторевших в вопросах "механики" коллег-капитанов или их продолжателей.
Ему старый боцман с тягача СР-1 все раскладывал по полочкам с присущей ему скрупулезностью и аккуратностью. Говорил что и как нужно делать когда ставишь корабль на стапеля.
Для тех кто не знает что это такое СР-1 поясню. Это ветхий плот, который потерял своего шкипера с бородкой.
Шкипер Фёдот, но не путать с мореплавателем и путешественником Конюховым. 
Так вот на плоту остался боцман и несколько толкачей с шестами.
Они упорно пихают плот, надеясь что он разовьет крейсерскую скорость.
Но я не об этом. Тот авиабоцман толковый по части законов, сейчас еще прыткий юнга ему помогает. Тоже дельный паренек, судя по фамилии из поповской семьи. Они и помочь хотят чем могут и одновременно читают заупокойную по проекту нашего героя.
Предлагал свою помощь еще один капитан дальнего плавания, он выходец с алтайских морей. Фамилия такая чудная еще. В переводе с древне-тюркского означает "Никудышный навигатор", но слово никудышный в оригинале сильно нецензурное. Пришлось заменить.
Он широко известен в узких кругах как создатель корабля РА-2, тип "Летучий голландец". Все потому, что никто его не видел, того корабля под названием "НАП..нап..." короче что-то связанное с церковной папертью. НАПаперть.
Вечно канючит и клянчит чтоб все вступали в его команду. Можно поодиночке, можно скопом.
Он на полном серьезе предлагал потомку Фердинанда чтоб тот привязал свой РА-3 к своей НАП..., опять забыл, что-то портновское вроде НАПерсточник...
Говорит что вместе будем большие и надежные, как "Титаник", только непотопляемый.
А кэпом кого хошь назначим, да хоть меня. Я честный и всем помогать люблю.
Ладно хоть выслушал наш будущий герой того алтайца. И сказал ему слова неприятные... говорит -Твой пароход дымит много, а кроме дыма и вони ничего и нет. Скрежет и брань на все моря не в счет.
Без тебя дескать справимся, но если хочешь то к нам привязывайся на буксир.
Все равно мы главнее всех будем. Потому что у нас цель впереди не меркантильная, мы бессеребряники и меценаты в душе.
Так и спихнул соломенную лодку в бурные воды.
А неприятности тут как тут. Оказалось что ни компаса, ни карт, ни устава, ни клятвы, ничегошеньки нет.
Самого завалящего навигатора и того нету.
-Полундра! ...закричал он, помогайте кто чем может! А кто поможет - команда малочисленная, кто парус чинит кто паровые котлы предлагает поставить.
Да и где взять хоть что-то, плывут уже... Каюты заполняют матросами на ходу.
Забыли видно про команду, впопыхах комплектуют.
Карандаш слюнявят и маршрут рисуют в авральном порядке.
Думается что плавание будет увлекательным и богатым на приключения, как и еще одного популярного капитана по фамилии ВРУНгель...

Отредактировано Палыч (2016-03-04 15:22:07)

ссылка на первоисточник:  http://apismelliferamellifera.0pk.ru/vi … 393#p31648

0

33

Похищение буквы Ё

Однажды Баба Яга с Кикиморой решили навредить людям так, чтобы они до конца века об этом помнили. Думали они думали, какое зло сотворить, но ничего не серьёзного не придумали. Всё какая-то мелочь им на ум приходила. Пошла тогда Баба Яга за советом к Кощею Бессмертному. Жил тот в подземном замке в глухой лесной чаще.

Увидел Кощей старую знакомую, обрадовался. Усадил гостью за стол, налил водицы болотной, угостил пирогами с комарами. Наелась Баба Яга, напилась, и рассказала Кащею о своей нужде.

- Есть у меня одна мыслишка, - отозвался бессмертный злыдень.

- Какая? – подскочила от радости Баба Яга.

- Надо украсть у людей букву Ё.

- А в чём здесь зло? – удивилась Яга. – Подумаешь, одной буквой больше, одной меньше.

- Не скажи, - прищурился Кощей. – В каждой букве большая сила заключается. Слово ведь из букв складывается. Плохим словом убить можно, а хорошим оживить. Чем меньше в мире хороших слов будет, тем нам нечисти лучше. Тебе ли этого не знать?

- Правильно, - согласилась Баба Яга.

- Чем человек меньше слов знает, тем он глупее, - хмыкнул Кощей. – Глупца-то и обмануть легко и заставить делать то, что нам нечистой силе надо. Ненавижу Русь, ненавижу русский дух! – сверкнул он злобно глазами. – Буква «ё» похожа на букву «е», поэтому люди сразу пропажу «ё» не заметят. А когда заметят – будет поздно. Будет у них вместо мёда мед, вместо ёжика ежик, вместо ёлки елка. Запутаем мы людей, ох, запутаем!

- Да! Ума тебе не занимать! – восхитилась Яга, оседлала метлу и полетела к Кикиморе. Та её уже заждалась.

- А тебе Кощей сказал, как нам эту букву украсть? – выслушав подругу, спросила Кикимора.

- Как дело сделать не сказал, а карту, чтобы буквы отыскать дал, – Баба Яга достала из кармана старый затёртый листок.

Оказалось, что буквы живут на Чудо острове, который стоит посреди Словесного моря.

- Никогда о таком море не слыхала! – удивилась Кикимора. – Зови метлу и полетели. Очень уж охота людям напакостить.

- В ступе полетим, - решила Баба Яга. – Кто знает, где этот остров лежит? Может за тридевять земель? Я на метле долго летать не могу. Старая стала.

До Чудо острова путь оказался неблизкий. Больше суток летели подруги над городами, озерами и лесами. Наконец, показалось вдали Словесное море.

- Подлетаем! Подлетаем! – обрадовалась Кикимора, потирая руки.

- Стой! Поворачивай обратно! – вдруг завопила Баба Яга.

- Что случилось? Заболела ты, что ли? – перепугалась Кикимора.

- Заболела, заболела! Память моя заболела! – чуть не заплакала Баба Яга, - Мы же с тобой грамоты не знаем, и как буква эта выглядит, не ведаем.

- Уф, - с облегчением выдохнула Кикимора. – На месте разберёмся. Мы же самые умные и хитрые!

- Ну, смотри, Зеленушка, - погрозила Яга подруге корявым пальцем, - если с делом не справимся, век с тобой разговаривать не буду!

Наконец, показалось под ступой море чистейшей воды, а на нём остров такой красоты, что, глядя на него, дух захватывает. У доброго человека - захватывает, а злому - эта красота, как кость в горле. Сразу её разрушить хочется. Поэтому Чудо остров от всех и спрятан.

Вся нечисть на земле-матушке между собою связана: гномы, лешии, кикоморы, ведьмы, вурдалаки, вампиры, а драконы и змеи у них на подхвате. У нечисти одна задача – людям вредить, добро уничтожать, а вместо него злобу и войны сеять, чтобы быстрее на земле человеческий, а значит Божий дух извести, и самим на земле царствовать. Раз в году, когда глупые люди празднуют Хэлоувин, собирается вся нечисть в тайном месте, где решает, какое зло кому поручить.

Около ста лет тому назад на таком сборище дракон о трёх головах поведал, что нашёл Чудо остров, где русские буквы от врагов прячутся.

Тогда нечисть решила часть букв украсть. Пока они решали, кто этим займётся, буквы на другой остров перебрались. Предупредил их кто-то об опасности.

- Опускайся, ступа, на берег, да аккуратнее, - приказала Кикимора.

- А ты мною не командуй! - фыркнула ступа, - у меня хозяйка имеется!

- Ишь, ты, вредина! – надулась Кикимора. – Сколько раз я тебя конопатила! Забыла?! Больше не за что помогать тебе не буду. Что б ты совсем разбухла!

- Зеленушечка, да не сердись ты на эту деревяшку! У нее от старости нрав портится, - примирительно сказала Баба Яга. – А ты, ступа, делай, что тебе велено!

Пока шел этот разговор, ступа над лесом оказалась. Там и приземлились.

Пока Баба Яга ступу прятала, Кикимора неподалёку протоптанную дорожку увидела. Идут подруги по лесу, удивляются – деревья вокруг все разные: одни цветами усыпаны, на других – плоды спелые висят, на кустах – ягоды сочные. Птицы вокруг на все лады поют-заливаются. Словно в Рай попали.

- Такая красота, аж противно, - сморщилась Кикимора.

- И не говори, - кивнула Яга. – Стой, - вдруг зашептала она, - слышишь, идёт кто-то.

Кикимора мгновенно пеньком обернулась, а Баба Яга вороной обратилась и взлетела на макушку дерева. Смотрит - неподалёку поляна, на ней домики разноцветные, а между ними по дорожкам среди цветов какие-то смешные фигурки снуют. «Да это же буквы! - догадалась Яга. – Вот мы вас и нашли!»

Тем временем по тропинке шла буква «Ф».

- Фу, какой некрасивый пень! Откуда он взялся? – она остановилась около Кикиморы. – Уф, надо быстрее рассказать о нём остальным буквам. Уф, уф, я чувствую опасность! – воскликнула буква «Ф» и поспешила домой. - За ней! – крикнула Кикиморе Баба Яга, когда «Ф» скрылась из виду, и полетела к поляне.

- Бом! Бом! – тревожно забасил колокол.

Услышав его голос, жители азбучного городка быстро собрались на центральной площади. Там их ждала взволнованная буква «Ф». Выслушав ее, буквы заволновались.

– Если есть пень, значит должно быть и поваленное дерево. Раз дерева нет, значит, пень взялся непонятно откуда, - сказала буква «Е».

- Я думаю, надо нам пойти и посмотреть на этот пень - сказала буква «Я». Она была очень смелой.

- Если это охотник за буквами, то ходить туда не надо, - сказала буква «Е».

- Ой, нам надо быть очень осторожными, - испугалась буква «О».

- Эх, как не хочется снова переезжать, - вздохнула буква «Э».

- Бежать надо, а не переезжать! – воскликнула буква «Б».

- Ёлки нас спрячут! – вышла вперёд буква «Ё». - Или ёжика попросим, чтобы он за пнём посмотрел. Если это наш враг, то он долго на одном месте не высидит.

- Хорошо! Идём! – решили буквы.

«Кажется, я поняла, как выглядит буква «ё», - обрадовалась Баба Яга, сидевшая на берёзе над колоколом. – Каждая буква начинает говорить со своей буквы. Как это просто!»

- Беги к ступе, - каркнула она Кикиморе, прятавшейся неподалёку.

Буквы по тропинке отправились в лес, а ворона – Яга полетела вслед за ними, выждала удобный момент и схватила нужную букву.

- Помогите! Помогите! Букву «ё» украли! – заметались по тропинке буквы.

На их голоса из леса выбежали все животные.

- Что случилось? – зарычал медведь. – Кто посмел вас обидеть?

- Кого ловить? Куда бежать? – переживала лиса.

- Что же мне делать? Кто я теперь? Моё имя утрачено, – заплакал ёжик

.
- Я найду вора! – раздался с неба голос орла. – Я орёл никогда не буду орелом!

Ворона - Яга подлетала к ступе, когда над ней появилась огромная тень. От страха воровка раскрыла клюв и выронила букву. Орёл подхватил её и отнёс на поляну.

- Мчись, быстрее ветра! – скомандовала ступе Баба Яга, когда Кикимора запрыгнула внутрь.

Деревянный бочонок со всех сил рванул ввысь.

- Что же мы Кощею скажем? – запричитала Кикимора, придя в себя. –Мы - такие умные и не смогли людям напакостить! - У этих букв защита нешуточная, - вздохнула Баба Яга. – Один орёл чего стоит! Ты его клюв и когти видала?

- Сама виновата. Обернулась бы орлом, а не вороной, - фыркнула Кикимора.

- Нет у меня такой силы, - скрипнула от злости зубами Яга.

- Мы ещё на этот остров вернёмся. Мы ещё не одну букву украдём! – погрозила Кикимора кулаком в сторону удаляющегося острова.

- Вернёмся! Украдём! – поддакнула Баба Яга.

Словно в ответ на их угрозу раздался гром, в небе замелькали огненные стрелы молний и ледяной дождь обрушился на старую ступу, вымочив подруг до костей.

В тот же день буквы перебрались жить на другой остров, ведь в Словесном море островов множество. Баба Яга и Кикимора злой затеи не оставили, ищут их по сей день. Пока безуспешно.

0

34

Интересно

0


Вы здесь » СРЕДНЕРУССКИЕ ПЧЕЛЫ - KUZOVAT info » Другие темы » Литературная страница.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно